Attention : la loi masculine

**Helena L** Invité

Accrochez vous: je suis sûre que vous n'avez jamais vu de texte aussi macho... Vous n'avez peut être que douze ans ou même 15 mais je suis certaine que vous comprendrez le ridicule de la situation. Je ferais peut être bien de le relire un coup...

1. Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela
2.Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?
3.Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise
4.Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
5.Pleurer, c’est du chantage
6.Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!
7.‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question
8.Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.
9.Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.
10.N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.
11. Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander
12.Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .
13.Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même
14.Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé
15.Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus
16.TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.
17.Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.
18.Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus
19.Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas
20.Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment
21.Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe, Sport, Voitures
22.Vous avez suffisamment de vêtements
23.Vous avez trop de chaussures
24.Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

PS la fin n'est pas de moi

**Agarte G** Invité

En effet c'est complètement ridicule mais c'est a peu près ça^^

**Hayuya T** Invité

haha c'est totalement ridicul... honte a celui qui le pense, on est au XXIeme siecle !
heureusement j'ai le remède ^^

THÈME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PÉDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
A) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" : "Appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas" debout devant la cuisinière"

MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1(débutant) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter (... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

**Kellyra** Invité

Trop marrant! Où est-ce que vous allez chercher des truc comme ça?

**Sélicia** Invité

Totalement hilarant ! Et réel en plus !
C'est vraiment drôle !

**Krystal** Invité

**écroulée sur son bureau et rit tellement qu'elle n'arrive quasi plus à taper**
je suis morte de rire, c'est vraiment excellent !!! Un grand bravo aux auteurs de ces textes !

**Agarte G** Invité

Décidement c'est complètement hilarant clapping

**Helena L** Invité

A vrai dire l'auteur de la loi masculine je le connais pas. J'avait vu un diaporama là dessus et ca m'a donné envie d'aller chercher...

PS vive hayu et son remède miracle!

**Hayuya T** Invité

j'ai vu le remède miracle sur un site, ça m'a fait rigoler ^^ mais je connais pas l'auteur non plus >_<

**Anna Til** Invité

Les deux textes sont géniaux! Razz

Si mon copain serait comme dans le premier texte, je l'aurais déjà envoyé prommener! evil

Je n'aurais pas besoin du texte n°2 non plus!...Moi j'ai une méthode plus radicale, et surtout, moins longue(elle doit être efficace cette méthode n'empêche, mais un peu longue! yeuxsour

) Le mien, je le dresse : ex:

sh: gna, gna, gna, tiens prends ça, et encore ça!!PTDR Non je lol, le mien est PARFAIT!!!lol enfin je pense!.... wub

hihi!! Si vous voulais plus de renseignement sur ma méthode, n'hésitez pas à me contacter! yeuxsour

**Krystal** Invité

Par une amie :

Les gars, c'est comme les oignons : ça fait pleurer...
Les gars, c'est comme les maths : c'est dur a comprendre...
Les gars, c'est comme la nuit : ça fait rêver...
Les gars, c'est comme la bière : les deux rendent malades...
Les gars, c'est comme le caramel : c'est bon mais c'est collant...
Les gars, c'est comme les grenouilles : ça saute sur tout se qui bouge...
Les gars, c'est comme les pokémons : il faut les dresser pour qu'ils évoluent...

Moi, très perso, j'adore la dernière ^^

**Sélicia** Invité

Ha ha !! Elle est bien marrante ton amie !!
J'en avais moi aussi mais bon .. je m'en souviens plus. scratch

**Invité** Invité

Trop bien
moi j'en plein mais c'est pas avec les mec j'vous les met quand meme

L'amour c'est comme le jardinage, ca commence par une pelle et ca se termine par un rateau
L'amour c'est comme un orage, ca commence par un coup de foudre et ca se termine par un vent

je sais c'est pas les plus drole, j'en avait plein mais je m'en souvient plus ca va surement me revenir..

Messages : 680 Inscription le : 04/11/2005

mdr...
*tente de remonter sur sa chaise, après s'être écroulée de rire*
Franchement, j'adore! Trop hilarant! Pas moyens! Félicitation aux auteurs, même si on les connaît pas tous...
Vive le rire!! :geek:

**Invité** Invité

Lisez c'est tellement vrai (c'est pas de moi)

JOURNAL DE MARIE

Samedi 15 novembre 2003

Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir, et il s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart' je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.

JOURNAL DE JEAN

Samedi 15 novembre 2003

Fait chier. L'Angleterre a battu la France en demi finale.
J'ai quand même niqué.

**Sélicia** Invité

Pouhaha !! Les mecs et leur sport ... lol!

Bah .. c'est bien d'écouter le hockey parfois ..
Je reviens au sujet ! Vraiment trop drole l'histoire !! lol!

Messages : 462 Inscription le : 09/12/2006 Age IRL : 33

L'amour c'est comme la grippe ça s'attrape dans la rue et ça fini au plumard...

**Invité** Invité

Mort de rire G tout lu

Je suis littéralement mort-de-rire.

[Perso je trouve que c'est génial ce que vous avez mis mais je déteste le sport] pingping

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