Jeu du " Il paraît que..."

[moi c'est la même chose, même mon frère est explosé de rire, il a fait tomber l'armoire en s'appuyant dessus]

Mais dites moi si je me trompe, Anaïel aurait aussi confondus les bulles de monoxyde de carbone par des bulle de dioxygène, grave erreur résultant de la putréfaction largué par les oeufs au marrons avec de la sauce à la dinde. Effectivement, Si Merwin n'avait pas été là pour mettre une gigantesque cloche au dessus (C'est encore lui le héros de l'humanité), les habitants entier des villages voisins peuplerait à présent les cimetièredes allentours. (nous compris bien sûr) Les ts'liches pourtant mauvais en chimie aurait hurler leur victoire avant de s'écrouler. (Ne parlons pas des géants) Effectivement, il leur aurait suffit de mettre les igrédient composant le dangereux gaz. Mais avez vous déjà vu.....? un ts'liche dans un supermarché en train d'engueuler la caissière parcequ'il n'a pas assez d'argent pour acheter la bouteilles d'orangina. Non? Eh ben moi non plus, quoique...

[Un ts'liche dans un lardon? non dsl j'en ai jamais vu...]
Il paraitrait que le ts'liche aurait aimé manger l'épée en lardon d'orangina mais u'il se serait trompé avec les boutes de viande de marsupilamin aux dent en pate a fixe bourrées d'épine ayant ains l'estomac déchiré par les outes de ronces au chwin gum. Les épines se seraient alors transformées en petites vers qui serait allés coloniser une autre dinde aux marrons dans un frigo au rochefort. Le marsupilami aurait alors réssussité avec quelques changement dont un gout impressionant pour le beure de cacao aux crevettes ou aux queues de homard.

[purée, je pete la forme moi ce soir...^^]

Il paraît qu'Anaïel se soit trompé mais que le marsupilami n'était que spip et qu'il s'était echappé de la maison de spirou. Pour cause, ces dernier temps il s'est fait battre [il n'y a plus de jeunesse]. Sinon sa va, il n'y a pas trop de lardon dans les fautes

Il parait que le lardon à la mayonnaise du pot de beurre de cacao se serait fait la malle dans l'estomac de spip mais que maafax ayant mangé spip, le grand frère lardon (à la crème celui la^^) aurait tirbouchonné merwyn avec un spaggueti à la fetta pour qu'il lui dise qui avait manger son écureuil à la purrée (et ouiap de lardon, faut suivre mdr !!). Merwyn aurait alors renvoyé le marsupilami empereur du royaume de "couène d'elévir "( mais si mais si, la crème élevir ^^) pour s'expliquer avec le gros lardon. Suite à un affrontement violent, le gros lardon sort son arme secrète, un tube de mayonnaise corrosive qui detruit tout sur son passage tandis que merwyn sort sa fameuse épée aux lardons.
(- alors tu fait moins le lardon mon malin !! regarde tes frères ont tous fini ici ===== - grand dessinateur d'oeuf pourris, tu vas payer si tu ne me dis pas ou...) et la l'épée aurait touchée le gros lardon et celui si aurait completé la collection de merwyn.
Pour en revenir à nos mouton (en ragout j'entends ) Maafax aurait recraché spip dans l'étant en orangina, ce qui aurait donné naissance à des lardons avec des bulles.
'fin, il parrait...

[yark, jme suis déchainnée aujourd'hui je sais pas ce que j'ai, faut que j'arete mdr ^^]

[Ouie Ouie Ouie. Je vais me faire taper dessus. Chuis au CDI de mon lycée. J'ai pas le droit d'aller sur les forums]

C'est du n'importe quoi. Depuis quelque jours, Anaïel et Maafax se marre pour savoir si la guerre au vermicelle s'est réélement passé. A cela il y a trois réponses: OUI, NON,Peut-être

POur la réponse OUI Cela aurait signifié que le vermicelle étant arrivé par hasard dans le cadie du ts'liche (a vos souhait) avait été jetté dans la corbeille à papier. Mais le papier du compte en banque entre le Sud et le Nord de la France est bien entendu arrivé par mégarde dans la bouche du phénix plumé pour la soupe. (Sauf ma queue qui se trouve être en homard) . Voilà, c'est pas plus compliqué que ça.
Pour la réponse NON c'est différent. Le ts'liche en payant avec sa carte bancaire a oublié son code. Résultat : Il a sacagé le magasin avant de l'incendier (comme avec la dinde au poulet farcie au poisson champignon mais ça c'est un autre histoire)

Peut-être Bah c'est un peu des deux. Soit :
POur pourla la réponse réponse OUI NON c'est Cela aurait signifié que le vermicelle étant arrivé par hasarcarte bancaire a oublié son d dans le cadie du ts'liche (a vos souhait) avait été jetté dans la corbeille à papier. Mais le papier du compte en banque entravec la dinde au poulet farcie au poisson champignon mais ça c'est un autre histoire)e le Sud et le Nord de la France est bien entendu arrivé par mégarde dans la bouche du pdifférenthénix plumé pour la soupe. (Sauf ma queue qui se trouve être en homard) . Voilà, c'est pas plus compliqué que ça.

[Pas le temps de faire tout ce que je veux écrire]

[la j'avoue, je commence à avoir un peu de mal à suivre ^^]
Suite à l'attque du supermarché par le ts'liche à la dinde au marron, le batiment aurait explosé das une gerbe d'éclaboussure de viloet bleu secé symbolisé les goutellettes de sirot à la grenadine du lac mélangé aux bulles d'orangina aux queues de hommard pourries. Ces dernières auraient volées à travers toute la ville pour venir décapiter par derrière un mercennaire qui aurait essayer de vendre de la drogue faite avec de la pate a fixe aux eux mayonnaise à un mineure. Le mineur aurait quand à lui pris une fourchette dans le... dans les... eu dans le derrière et aurait malencontreusement fait un pas sur le coté directement dans la cascade de l'académie qui en avit plus qu'assez de la grenadine et se serait sur le champ reconverti en chocolat fondu avec des gousses de vanilles...

[ouargh chuis a cours d'idée]

Mais je tient a préciser qu'il parait que anaïel a mis presque complètement n'importe quoi. En effet, depuis quand prenons nous de la crème chantilly avec la dinde au marron. Je souhaite affirmer qu'il existe une très bonne américaine. Tout se passe dans le vin de la sauce à la crème de cacao et au beurre de marron. Le vin, savez-vous le preparer? Vous prennez une boutaille de vin, vous ajoutez de la menthe, vous secouez et vous dégustez. Faut avouer qu'il n'y a que des malade pour boire :x. Forcément, j'ai oublié la composant essentiel faisant le lien, l'assemblage avec le verre : ce composants si parfait se trouve être le ketchup. Un bon vin à la menthe et au ketchup et HOP vous pourrez faire enfuir un troupeau de Raïs. Fasse à cette nouvelle arme secrete, les ts'liches ne pourront rien faire. Je disais donc, dans le magasin, le ts'liche n'avait pas volé les vermicelles pour mettre dans la soupe (et non a mettre dans les tartines) mais il s'était tout simplement enfui à cause de l'odeur immonde.

[grmml grmll ...attends voir, attends voir... ^^]

Anaïel s'était apparement trompée, mais comme elle avait fait une erreur, le résultat s'en retrouva juste :
retour à l'académie, la cascade ne s'était effectivement pas transformée en chocolat fondu avec des gousses de vanilles mais avec des gousses de vanilles plus des gousses de cannelles, chouré au supermarché par le ts'liche qui aurait fui à cause de l'audeur de l'affreux vin et qui aurait voulu se venger en volant lesdites gousses de cannelles pour les mettres dans la cascade au chocolat (qui, information confidentielle, sortirait tout droit du pot de crème de dinde à la grenadine de marons "queue de homardée") pour faire inculper l'académie de vol. Mais merwyn, encore saoul du vin de maafax aurait pris l'affreuse bete pour un horrible lardon aux marrons mayonnaise et l'aurait occis à coup d'épée pondue par le phénix à l'orangina...

Seulement, il parait qu'Anaiel à oublié de préciser que Merwyn [je l'ai bien écrit cette fois-ci] après avoir occis à coup d'épée le ts-liche au grumeau mayonnaise, il l'aurait découpé en mashmallow et l'aurait trempé dans la miraculeuse fontaine aromatisé. Pui après l'arrivée des ts'liche sur les lieux de l'horrible crime, ils auraient essayer de se venger. Il ont ainsi vidé tout le frigo (de la façade est) et comme il n'y avait plus les shamallow, il les ont remplacé par les morceaux du ts'liches. Ainsi la vengence était totale. Ils ont ensuite suivi Merwyn et les membres de l'école qui était allé en pique-nique. Ils ont fait griller les shamashmallow et les ont mangé. Seulement les ts'liches, déçu de voir que les élèves ne s'était aperçu de rien, ils sont allé chercher à manger dans la caisse du super-marché. La caisse de vin à la menthe et au ketchup.
[je me demandais aussi pourquoi les shammm... euh Masssh.... enfin bref les trucs qu'on a fait grillé au coin du feu avait un arrière goût bizarre]

il parait que tout le monde débloque complètement ici, que je ne comprend plus rien a vos discutions, et que mon cerveau n'a même plus envie d'essayer de comprendre quoi que ce soit.
Donc, sur ce il paraît que je vous souhaite une bonne semaine à tous

Il paraît qu'Anaïel est en train de se métamorphoser en arbre dans le bureau de Merwyn.... Apportez le désherbant !!

Il parait qu'anaïel est en train de se métamorphaser en un magnifique Sequoia qui va dans quelques secondes transprescer le plafond (BROUM) Voilà c'est fait et joyeuse fête tout le monde.

Il parait que le Sequoia , sous l'effet de la hont, sentit le rouge lui monter ds l'écorce, sa seve devint si brulant que le bois commença a craquer, l'arbre se boursoufla puis explosa en un millier d'échardes qui détruirent tout dans le bureau. Les centaines de goutes de seve corrosive dissoudèrent (je sais pas comment on écrit :lol:) le parquet laqué du bureau, et le frigo à moitié vide apparu alors au yeux de tous ( au trois quart vide le frigo ^^).
C'est Merwyn qui sera content...

[ désolé Maafax, je pouvait pas laisser passer une histoire pareille ^^]

[pas de problème :o ]

Il parait qu'Anaiel tombe sous le charme du frigo et qu'elle lui demande de bien vouloir s'ouvrir pour pouvoir dévorer ce qu'il y a dedans.

[on dit dissolvèrent]

il parait que Merwyn retra dans son bureau, trouvant Anaïel a genoux devant le friggo, le suppliant de s'ouvrir pour qu'elle puisse goûter une partie de ce qui avait échapé à l'estomac incommensurable du directeur.
Ce qui soit disant passant est ridicule parce que, transformée en sequoia, il y avait peu de chances pour qu'elle puisse avaler quoi que ce soit.
Bref,Merwyn arrivant donc dans son bureau, piqua une colère monstre, entreprit de rendre sa forme originelle à Anaïel et la s'appretait à la jeter dehors du pseudo bureau a moitié démoli... c'était sans compter une attaque de crevettes mutantes prettesà tout pour sauver leur peau et qui décidèrent de se faire la malle par le trou creusé par l'arbre.
Bien sûr, l'estomac de Merwyn ne pouvait pas caussionner une telle action et ordonna au cerveau de Merwyn de courir dans tous les sens à la poursuite des crevettes mutantes, ce qu'il fit allègrement...

Il paraît qu'Anaïel s'était réelement intérogée quand à une cure de désintoxication, peu après avoir vu un attelage avec un cervau commandé par un espéce d'estomac traversé les couloirs à toute allure à la poursuite de crevtes muttantes. Anaïel se demandait à qui pouvait bien appartenir ces organes et le su lorsque les crevettes changères de tactique et foncère sur l'attelage. Celui ci vira en épingle à cheveux et anaïel vu inscrit sur le chars Merwyn en lettre d'ors piquetées de points verts.
Etant donné son état pitoyable de séquaia elle aurait alors renoncé à sa cure de désintox pour demerée completement à sa tache de faire tomber le frigo sous son charme (assez pitoyable en fait...) tout en étant occupée à pomper la seve du parquet à moitier deffoncer.
Le chars de merwyn lui aurait alors coupé la tête (enfin le tronc).

Il parait que Leyho aurait sauvé un morceau du Sequoia Anaiel, et, en tant que fabuleux artisan [la première entreprise de France], il aurait taillé une flute de bois ... pour charmer quelques damoiselles dans la salle de bain féminine du Troisième Etage. N'ayant obtenu aucun résultat, et consumé par la rage que sa beauté et sa modestie ne soient pas considérées, il aurait décidé de faire cramer le bureau de Merwyn avec les restes de Sequoia, en ayant auparavant prélevé dans le frigo une dinde aux marrons qui tentait de résister à un troupeau de crevettes-orangina [orangina rose, on aura tout vu] ... Ainsi, il aurait espéré consummer les chars de Merwyn, et le directeur de la même occasion. Mais il aurait du renoncer devant l'épée en chocolat de Merwyn [l'es fort en chocolat c'mec là]. Il aurait ainsi tenté de sauver le pot de beurre de cacao, mais, glissant sur la sève rouge qui tapissait le parquet, aurait envoyé celui-ci dans le nez de Maafax [lui-même qui aurait du être crevé depuis longtemps]...
Enfin, il aurait atterit dans un caddie Ts'lich, et aurait bavardé avec ledit personnage, tout en sirotant un lait-fraise.

[Bienvenu chez nous ^^ cela a du être galère de tout relire parceque ça remonte à assez longtemps]

Il parait que Leyho s'est comcombré euh... gourgé car cette honorable personne dont la modestie me touche plus que ne l'aurait fait Anaïel a fait apparaitre ici la preuve irréfutable qu'il allé dans la salle de bain des filles pour les embobiner avec la flute enchantée de Mozart. Seulement la boite d'orangina rose qui faisait parti du concerto de la fuccata en ré bémol mineur a éclaté la batterie [dans un orchestre de Bach on aura tout vu] sur sa propre tête car estimant que l'idée du ts'liche et de ses carries euh... ses cadies était trop stupide, il se jeta dans le lac aux queues de homard mutante sauce au champignon qui sent les oeufs groseillés [n'est-ce pas Merwyn]. Bien entendu, le phénix qui donna à Merwyn l'épée de lardons en chantant (et non enchantée comme tout le monde l'avait compris. ) ce bidonnait comme un fou à présent derrière un rocher pour le sauvetage d'Aeylie.

[explosé de rire :p]

Il parait que les queues de homard mutantes dans le lac champignon à la sauce lait-fraise trouvé dans le caddie ts'lich et renversé dans l'académie car il se serait fait rouler dessus par le char estomac-cerveau de merwin, auraient bondit sur Anaïel qui se serait, en un geste de défence, transformée en séquoia mais aurait perdu un bout de bras qui aurait été ramssé par un phénix en quete de bout de bois pour fabriquer une épée qui chante enchantée en bois pour dupper merwyn qui n'était autre qu'un de ses redoutable estomac qui détruise l'empire mais font une académie pour cultiver de la viande fraiche qui n'est autre que les élèves. Leyho aurait alors décapité le phoenix avec une oite de conserve vide qu'il aurait trouvé dans le frigo séduit par Anaïel (pour qu'il ne laisse personne manger à l'interieur mais apparement la ruse aurait raté car la boite de conserve était vide et Anaïel transformée en séquoia. Qui est le redoutable mangeur ?). Toujours est-il que le concert destiné a séduire les filles de la salle de bain et de les faires tomber amoureuses de Leyho à lamentablement échouer car il manquait le choeur boite de conserve.
Il parait aussi que Leyho aurait ramasser le bout de bois après avoir tué le phoenix, mais n'aurait raconter qu'il voulait en faire un flutte enchantée que pour dissimuler le fait que comme il venait d'anaïel, c'était un arme de destrucion massive : en effet le sequoia aurait pomper la seve du bureau de merwyn et celui si pour se venger aurait transformer ladite seve en uranium radioactif au plus haut point.
La guere aurait été entamée...

Il paraitrais aussi que Leyho est un gros pervers qui espionne les filles dans la salle de bain et se rince l'oeil dans celle des garçon.

Il paraît qu'il y a presque personne qui répond à ce jeu car tout le monde ne comprend rien et préfère aller se coucher plutôt que de lire les réponses incompréhansibles données par Anaïel, Maafax, Leyho et Merwyn.

[HJ:désolé je m'incruste et je manquais un peu d'imagination pour ce coup là ]

Il paraît que Tifen a cassé sa clé internet et qu'elle est mal barrée :p

Il parait que, pendant que Mervyn danse le tango avec son chien, Malfaax mange du chocolat, Anaïel déguste les crevettes mutante qui sont dans l'histoire de dingue à coté et qu'Alasa et Tifen sont en train de bien se marrer.

Je sais c'est pas aussi bien que l'histoire qu'il y a dans les pages prècédente mais j'aurais essayer.

Il paraît que Khelia m'a bien éclairé sur l'histoire parce que j'avais beau lire et relire je comprenais absolument rien.

Il parait que Arya n'avait vraiment rien compris et que sans Khelia, elle ne comprendrais toujours rien.