Requiem contre Tokio Hotel
Tokio Hotel, ce nom vous dit-il quelque chose? Non? Vous en êtes certains? Et bien, que voilà une bonne surprise! Votre ignorance est une chance qui vous sauve d’une vie dure perlée par l’inculture! Vous ne comprenez pas? Laissez-moi donc vous en détailler le pourquoi!
1- Si vous aimez la musique, bénissez leur public hystérique qui préserve vos oreilles pleines de candeur de la pire des horreurs.
2- Quitte à voir quatre garçons aussi intelligents que des jambons remuer leurs abattis sur scène, autant monter un opéra en pieds de cochon dans une boucherie saine.
3- Ecouter une crevette chanter avec une voix de passoire donne envie, à la sauvette, de se noyer dans sa baignoire.
4- A Guitar Hero, même un geek est plus rythmique que ce “ Guitar Zero ” pathétique suprêmement archaïque.
5- Pour voir un babouin s’improviser batteur, mieux vaut préférer le doux couinement de votre belle-soeur.
6- A un Georg “ inspiré ”, j’en connais qui préfèrent un orgue désaccordé : autant se flageller brillamment par un artiste savant qu’être torturé maladroitement par un fumiste ignorant.
(A continuer)